Трудный подросток что делать родителям

Трудный подросток что делать родителям

  • отношения с детьми
  • старшие классы
  • подростки
  • воспитание
  • родители
  • детская психология
  • неуправляемый подросток
  • психология подростка
  • воспитание детей
  • инста

Что делать с тем, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переупрямить? Как и чем можно воздействовать на почти взрослого сына или дочь-старшеклассницу — рассказывает Ксения Букша.

Есть такой замечательный человек в Петербурге — Наташа Романова. У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками — ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил. Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?

1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края.

Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку

Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру — просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых в принципе имеет смысл действовать таким образом. А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

2. Составить договор

В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности.

Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот

Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение. Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность. Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы. Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

3. Вручить самостоятельность

Как Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить». Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии… Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа… Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить. Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти.

8 прав подростка, которые родители напрасно отказываются признавать

Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху. Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить. Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.

4. Обсудить планы

Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать». Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки. Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы, разумеется, должны составляться вместе.

Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе

Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.

5. Выключаться

Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент — это выключаться. Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь. Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить?

Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф»

Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. Главная трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.

6. Включаться

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Многие из нас умеют искренне интересоваться любым собеседником — ну, такое светское умение. Чем хуже подросший ребенок?

Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим. Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть — они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах. А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?

7. Удивлять

К подростковому возрасту наши сыны и дочери с нами, как правило, давно знакомы (если речь не идет о недавно взятых приемных). Объекты «мать» и «отец» изучены, их реакции привычны и предсказуемы. Например, «мой предок за оценки не ругает, а вот если я в машине срач разведу, будет всю дорогу иметь мозг». Ну вот и удивим. В понедельник: «Молодец! Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!» — и спокойно едем. Вторник: без слов вручаем тряпку и мусорный пакет. Среда: «о нет, я не могу с таким грязнулей, ты едешь на метро, встречаемся у дома». Придумайте сами еще четыре разные реакции до воскресенья. Суть не важна, важен диапазон. Ласковая шутка, колкая ирония, вдохновенный гон, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой понемножку и умиление, как с младенцем. Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается во взрослые и в этом своем качестве заслуживает (изредка и в меру) сдержанных ути-пусей — только осторожно. Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело? Зато у всех участников разговора разовьется этот, как его, — а, да! — эмоциональный интеллект. Который, можно считать, если есть — то это уже половина счастья.

Читайте также:  Средства для лица с фруктовыми кислотами

«О чем говорит тебе твое сознание? О том, что ты должен стать самим собой!» Ф. Ницше

  • Психологическая помощь
  • О себе
  • Контакты
  • Задать вопрос
  • Услуги
  • Видео
  • Притчи
  • Тесты
    • Индивидуальные
    • Семейные
  • Книги
  • Анекдоты

8(926)238-5215 индивидуальная и семейная психологическая помощь 8(926)238-5215 скайп консультирование 8(926)238-5215

Психологическое «попурри»

  • Что такое семья?!
  • Семинар « О Любви»
  • Только Папы
  • Семейные отношения
  • Когда обращаются к психологу
  • Трудные дети
  • Трудный подросток
  • Мотивы плохого поведения детей

Семейные отношения

  • Пути к разрешению конфликтов
  • Конфликтология семейной жизни
  • Билль о правах личности
  • Третий не лишний
  • Конфликты в семье
    • Как возникают конфликты
    • Способы снятия конфликтов
    • Улучшение семейной жизни
    • Особенности темперамента
    • Самооценка и конфликты
    • Улучшение семейной жизни

Полезный материал

  • Статьи и лекции
  • Семейное насилие
    • Стадия нарастания напряжения
    • Стадия активного насилия
    • Стадия раскачивания и «любви»
    • Цикл домашнего насилия
    • Признаки склонности к насилию
    • Портрет насильника

Тесты

«Дети – зеркало наших ошибок»

В. Сатир, основательница системной

…Они вызывающе одеваются и грубят, слушают ужасную музыку и не знают, кто такой Ленин, они требуют денег на дискотеки и игнорируют чувства близких, у них проблемы с учёбой и алкоголем, сексом и наркотиками; они могут довести папу до бешенства, маму до слёз, а бабушку до инфаркта, они не собираются прислушиваться к вашему мнению, и что самое главное – они не собираются раскаиваться! Это – трудные подростки.

Многие семьи знают, что это такое. Редакторы газет размещают статьи на тему подростковых культурных течений, педагоги стремятся сделать вид, что их нет, родители наговаривают сотни часов бесполезных и нравоучительных речей, спортклубы напрасно стараются привлечь их к культуре здоровья. Трудные подростки не собираются прислушиваться к вам, сколько бы у вас не было денег, как бы Вы не умели плавать или тягать штангу, каких бы высот в политике или культуре вы не достигли. У них на всё есть своё мнение, и для них совершенно неважно, что они не могут подтвердить и доказать его никакими аргументами. Они признают только свои желания; если они и раскаиваются – то только затем, чтобы получить от вас деньги и затем обмануть ваши ожидания. Иногда вы, возможно задумываетесь – кто же кем управляет: родители – ими, или же они родителями; по результату последний довод кажется пугающе верным.

Почему они становятся «трудными»? Как из вчера ещё милых, таких смешных и забавных детей возникают эти ужасные трудные под¬ростки? Думаю, мы сумеем объяснить вам это. Равно как и то, что делать родителям, если вчера любимый ребёнок сегодня стал необъяснимо «трудным».

Трудный подроcток – это в недавнем прошлом милый ребёнок, родители которого, не подозревая об этом, допустили множество стратегических и тактических ошибок в его воспитании.

Для того, чтобы вам было проще понять причинную связь между воспитанием и «трудностью» (большинству родителей, не владеющих элементарными психолого-педагогическими знаниями, эта связь может быть не очевидна), мы предлагаем вам следующую краткую схему.

Подростки становятся «трудными», когда:

1. Требования родителей не соответствуют их возрасту:

•Родители слишком многое позволяют, слишком мало требуют.

•Родители слишком мало позволяют, слишком много требуют.

2. Отношение родителей к детям неадекватны их возрасту:

•Родители мнят ребёнка младше, чем он есть на самом деле, и общаются с ним как с маленьким.

•Родители рассматривают ребёнка как взрослого и общаются с ним с детства как со взрослым человеком, уже имеющим жизненный опыт.

3. Родители часто заявляют ребёнку, что всё, что они из себя представляют, и что имеют – принадлежит на самом деле им, родителям; психологически как бы лишая тем самым ребенка право на собственную жизнь, личность, чувства и достижения.

4. Родители занимаются «обеспечением» материальных потребностей ребенка, не устанавливая с ним душевный контакт и теплые, дружеские отношения, наполненные взаимным интересом.

5. Родители стремятся вырастить из ребёнка «идеального себя», чтобы он стал таким, какими «они сами хотели, не смогли стать»; подменяют любовь к реальному ребёнку любовью к его идеальному «образу» в их сознании. Для ребёнка нет ничего трагичнее такой подмены.

6. Родители непоследовательны в воспитании:

•В семье вообще нет чётких правил – за что ребёнка накажут, а за что поощрят; всё определяется «свободной прихотью» родителя.

•В семье существует 2 противоречивых набора правил воспитания – один мамин, другой папин, и они не согласованы друг с другом.

•Правила в семье есть, но родители непоследовательны в их применении: то применяют, то нет; накажут за проступок, а потом просят прощения, ласкают и дарят подарки.

Подростки становятся трудными, чтобы:

1.Получить недостающее им внимание родителей – неважно, положительное или отрицательное

•В случае, если в детстве они не получили достаточно этого внимания.

•В случае, если в детстве приучили их к избыточным дозам этого внимания, и у ребенка в силу инфантилизма воз¬никла так называемая «бесконечная» (невротическая) потребность в любви.

2.Отстоять своё право быть самостоятельной, отдельной от родителей личностью; самоутвердиться и уважать себя.

Подростки становятся трудными, в результате того, что:

1.Родители всё свободное время и силы посвящают ребёнку, он является «краеугольным камнем» для семьи, смыслом существования и единственным «светом в окошке».

2.Родители не уделяют достаточно времени ребёнку, общению с ним, беседам и воспитанию. Они «содержат» и «питают» его; в семье царят холодновато-вежливые отношения, чувства и эмоции не принято проявлять открыто.

3.Родители не живут в согласии и любви друг с другом, в семье преобладают явные или скрытые непонимание, конфликты, взаимное неудовольствие.

4.Родители противоречивы или непоследовательны в принципах воспитания ребёнка.

Подростки становятся трудными, потому что:

  1. Воспитывая детей, родители нарушают главные правила и принципы воспитания.
  2. В семье с несколькими детьми родители используют разные принципы в воспитании и отношениях со старшими и младшими.
  3. Родители пренебрегают воспитанием как таковым, и только «содержат» и «кормят» ребёнка, наивно надеясь, что его воспитает «школа», «улица», «жизнь», «государство»…

Подростки становятся «трудными», после того как:

  1. Родители разводятся, и сохраняют плохие отношения друг с другом; ребёнка настраивают против одного из родителей, или он после развода не имеет с ним нормального общения.
  2. Ребёнок растёт в «одинокой» семье: «только с мамой», «только с папой», «только с бабушкой», и не видит полноценного и счастливого взаимодействия полов, мужчин и женщин.

Как психолог может помочь

Существуют чёткие законы биологии, например: если ходить зимой без одежды, то замёрзнешь, если пить воду из болота, велик риск заразиться дизентерией, если долго не принимать пищи, человек ослабеет. Есть такие же чёткие законы психологии и законы воспитания. Если родители их нарушают – то возникают проблемы, укладывающиеся в общую формулу «трудный подросток». Можно эти законы отрицать, можно сколько угодно доказывать, что на осинах родятся апельсины, но факт остаётся фактом: наши дети – зеркало наших ошибок.

Подростковый алкоголизм. Как практикующие психологи мы за 7 лет ни разу не встречали ни одного случая «трудного подростка», в котором не было бы многочисленных упущений в воспитании (неважно, осознают родители эти упущения или нет) и не видели ни одного из них, который стал «трудными» сам по себе. Всегда имеются причины:

  1. Неполная семья.
  2. Гиперзаботливое воспитание с минимумом требований и удовлетворением любых желаний.
  3. Отстранение родителей от эмоциональных контактов с ребёнком.
  4. Отдание ребёнка «на откуп» бабушкам и дедушкам.
  5. Жестокость и несоразмерные наказания.
  6. Отсутствие дружеских отношений с ребёнком и воспитания как такового.

… И во всех случаях, вольно или невольно, по доброй воле или по неведению, причинами нынешних трудностей выступают родители.

Но зато за 7 лет мы встречали массу родителей, которые приводили к нам своих чад, гордо заявляя: «Вот вам, возьмите, дорогие психологи, а я пошёл». Если объяснение того факта, что без изменения отношения и действий родителя никакое перевоспитание «трудного» подростка невозможно, не поможет никакой «самый сильный гипноз» принимались родителями, то процесс совместного взаимодействия психолога и родителей приводил к решению имеющихся проблем и восстановлению не только нормального поведения последнего, но и дружеских, душевно-тёплых отношений между родителями и их ребёнком. Если же родители игнорировали или не желали принимать это объяснение, то проблемы всегда продолжались… Игнорирование причин не может привести к решению.

Отсутствие желания родителей взять на себя ответственность и научиться правильному воспитанию и общению никогда не приводит ни к каким изменениям. И любая работа с трудным подростком, мыслящим и ведущим себя неправильно в кабинете психолога не приведёт к надёжному результату – потому что после посещения психолога он возвращается домой, где родители продолжают мыслить и общаться с ним неправильно. Это подобно тому, как невозможно вылечить от туберкулёза человека, каждый вечер возвращающегося из больницы ночевать в туберкулёзный барак. Пока существует причина – существует следствие. Родители являются причиной происходящего с трудным подростком в 99,9 % случаев, как не трудно или болезненно им бывает иногда это признать.

Читайте также:  Топ увлажняющих кремов для жирной кожи

Но до сих пор голоса психологов – любых школ, любых направлений – пока являются гласом вопиющего в пустыне. Заверения компетентных специалистов любой величины: «Не существует проблем ребёнка отдельно от проблем семьи, дети – не автономны, их девиантное поведение – всегда следствие ошибок в воспитании, помочь трудному подростку без активного включения в эту помощь самих родителей невозможно» остаются по большей части без внимания. Работать над собой – всегда трудно. И родители трудных подростков это понимают. И чаще они хотят не меняя себя, не исправляя ошибок воспитания и общения, чтобы их ребёнок сделал всё сам… Наивная и эгоистичная надежда, вызванная всеобщим психологическим бескультурием.

Напротив, если родители понимают, что в перевоспитании проблемного чада должна быть и их обязательная часть работы, и активно в неё включаются – результат не заставляет себя ждать.

Да, меняться трудно, проблематично, но меняться необходимо. И ребёнку, и родителям. Совместные усилия при активном содействии психолога приводят к быстрому изменению ситуации, разрешению проблем, налаживанию живого, душевного и искреннего общения внутри семьи.

Можем ли мы, психологи, помочь в решении проблем трудного подростка?

Можем. Но только при активном участии в решении проблемы его родителей.

Первая психологическая консультация может стать началом Вашего великого путешествия в свою психологическую реальность.

Когда родители приводят своих подростков к нам на тренинги КУБ, они порой жалуются психологам, что стало трудно договориться с ребенком, что тот перестал прислушиваться к их мнению, ведет себя безответственно, не хочет выполнять их требования. Родители испытывают разочарование, гнев и бессилие.

Подростки часто воспринимают помощь родителей как должное, не понимают, что чем они старше, тем больше их отвественность. Они требуют свободы, а заботу родителей воспринимают как насилие.

Помочь подросткам и родителям наладить отношения, понимать и уважать чувства друг друга — важная задача тренингов КУБ.

На тренингах ребята могут по-новому взглянуть на отношения с родителями. Подростки прорабатывают в сценках свои реальные конфликты. Ребята учатся общаться и договариваться, справляться с негативными эмоциями. Они становятся уравновешеннее и увереннее в своих силах. В результате отношения в семье теплеют, растет уважение.

Нам, родителям, тоже стоит по-новому взглянуть на отношениям с нашими подростками и понять причины, почему же стало трудно, и что мы можем с этим сделать.

Биологические предпосылки

Мы ещё ушли совсем немного
от родни с мохнатыми боками,
много наших чувств — четвероного,
а иные — даже с плавниками.

Давайте посмотрим, как это происходит у наших ближайших биологических родственников – высших приматов. Часто такое сравнение помогает разобраться в истоках многих человеческих проблем. Ведь как бы ни хотелось нам думать иначе, законы биологии действуют и на нас. Несмотря на всю нашу разумность, инстинкты никто не отменял, хоть мы и стараемся найти нашим поступкам рациональные объяснения.

Когда детеныши других приматов (а человек относится к приматам) достигают половой зрелости, они начинают самостоятельную жизнь, к которой уже вполне готовы.

Люди, в отличие от других приматов, строят постоянные семьи из одного мужчины и одной женщины. И когда их ребенок превращается в подростка, (а по факту — в половозрелого человека) между ним и родителями часто возникают конфликты. Ведь наши инстинкты говорят нам, что не должно быть в одной семье двух взрослых особей одного пола.

Инстинктивно, неосознанно между родителем и ребенком одного пола возникает конкуренция, а с конкурентом неизбежны конфликты. Между ребенком и родителем противоположного пола появляется сексуальная притягательность. И поскольку она запретна и неосознанна, начинает работать, так же неосознанно, защитный механизм в виде конфликтного поведения.

Кроме того, независимо от пола, мы просто обнаруживаем на своей территории еще одного взрослого человека. И этот человек ведет себя на нашей законной территории не как гость, а как хозяин, он требует отдельную комнату, да еще и просит без стука не входить. Его инстинкт требует своей территории, а наш — с возмущением бросается защищать нас от посягательств нашу территорию.

Может быть, вам трудно поверить в то, что вы только что прочитали. Вы, скорее всего, не замечали такого в своей жизни. Но учтите, все мы научились прилично себя вести и рационально объяснять себе собственные поступки. А неосознаваемые страсти кипят, иногда прорываясь наружу и вызывая тем бОльшую бурю, чем меньше мы осознаем наши инстинктивные мотивы. Поэтому лучше нашу биологическую природу учитывать и контролировать, чем по незнанию отдать ей полное управление.

Социальные предпосылки

Раньше вопрос отделения подростка от родительской семьи решался достаточно легко. Ведь еще недавно человек в подростковом возрасте уже считался вполне взрослым. Мог работать, воевать и заводить семью.
В России всего 300 лет назад (ничтожное время по биологическим меркам), в 1714 г. Синод установил брачный возраст для женщин 13 лет, для мужчин — 15 лет. А помните, сколько лет было Ромео и Джульетте?

И сейчас много стран, в частности, исламских, где в брак могут вступать, по нашим понятиям, дети. Например, в Иране брачный возраст женщин сейчас 9 лет, а мужчин – 15 лет.

Однако в большинстве светских государств это не так.
В России мы к 15–летнему человеку относимся как к ребенку. Ведь с социальной точки зрения наш подросток, несмотря на усы или грудь, еще ребенок в том смысле, что имеет очень мало жизненного опыта, чтобы жить самостоятельно и считаться взрослым.
Хорошо, если к двадцати пяти дети закончат учебу и смогут содержать себя и свою семью.

Вот и получается, что все биологическое и в нем, и в нас говорит, что это взрослый половозрелый человек, и в то же время, мы прекрасно понимаем, что это еще ребенок не готовый к самостоятельной жизни.

Кто виноват?

Когда возникают конфликты и напряженность в отношениях с подростком, многие родители склонны обвинять в этом себя или ребенка. Конечно, каждый не совершенен, и наверное, что-то мог бы сделать лучше.
В то же время нужно помнить, что подросток проходит необходимый этап взросления. Это трудное время и для него, и для родителей. Но оно неизбежно пройдет. И вы сможете наладить дружеские отношения уже на новом, взрослом уровне.

Можно провести аналогию с прорезыванием зубов. Этот этап взросления тоже нередко происходит мучительно для ребенка, который плохо себя чувствует, и для родителей, которых он изводит своим нытьем и капризами. Да и прорезавшиеся зубы травмируют грудь кормящей матери.
Но ни один родитель не захочет, чтобы у ребенка не было зубов! Родители понимают, что нужно по мере возможности облегчать ребенку страдания, набраться терпения и ждать. Все само пройдет.

Что делать?

Ждать когда «все само пройдет» с подростком вовсе не так просто. И период гораздо дольше. И причины совсем не столь очевидны, как с зубами.

Что же делать?

  1. Поддерживать собственную позитивную самооценку, как родителя. То, что происходит – не ваша вина. Это просто закон природы.
  2. Уважать необходимость подростка психологически отделиться от вас. Ему это необходимо, чтобы вырасти полноценным взрослым.
  3. Давать подростку больше свободы, иначе он все равно попытается взять ее силой. Дав эту свободу сами, вы сохраните более дружественные и уважительные отношения.
  4. Постепенно отдавать подростку контроль над все большими сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках. В конечном итоге будет оптимально, если вы сможете вмешиваться в его жизнь, только когда заподозрите угрозу его жизни и здоровью.
  5. Оберегать собственные психологические границы – не давать ему садиться себе на шею. Раз у ребенка есть своя территория, вы тоже имеете право на свою.
  6. В подростковом возрасте основной референтной группой (той, чье мнение для него важно) становятся не родители, а другие подростки и чужие взрослые, от которых у подростка нет причин отделяться. Поэтому будет гораздо полезнее, если вы обеспечите подростку хорошее окружение, в котором он легко научится полезным навыкам, нежели будете сами действовать напрямую. Не зря сказано о пророке в своем отечестве.
  7. Большую помощь может оказать участие подростка в тренинговой группе, где он находится среди сверстников и учится в игровой форме под руководством опытных психологов. Там ребенок может освоить необходимые навыки и разрешить многие психологические проблемы.
  8. И наконец, помнить, что трудный возраст пройдет, и ваши добрые отношения наладятся. Надо только набраться терпения и помочь подростку пройти этот период.

Читайте также

Подростковый бунт: как принять и когда начинать бить тревогу?

Подарим подросткам шанс на детство

«Мы сами – не теоретики, а практики»: организаторы конференции PRO-подростков подводят итоги

«Родители должны почувствовать себя подростками»

Лана Истомина: «Знаний о трудных подростках хватало. Но мы не испугались»

13 главных советов тем, кто берет в семью подростков из детского дома

Читайте также

Если вы давно думаете о том, чтобы взять ребенка из детского дома, и не знаете, с чего начать

Как найти ребенка?

Как усыновить ребенка. Пошаговая инструкция

Фото — Игорь Зарембо. РИА Новости.

Трудный ребенок — для многих детей это звучит как приговор. Взрослые, устав бороться, просто пускают воспитание на самотек, думая, что все равно усилия бесполезны. Эта ситуация усугубляется в случае с детьми, попавшими в детский дом. Работники детских организаций не знают, что делать с неподдающимися подростками — давят, требуют послушания, а толку нет. В итоге воспитатели опускают руки.

Читайте также:  Темные пятна в паху фото

При этом специалисты уверены, что неблагополучными дети становятся всегда по вине взрослых.

«Надо осознать, что малыша вырывают из привычного уклада жизни и отдают в детский дом. Это тяжелая травма, с которой должны работать специалисты. Тогда у ребенка есть шанс пережить ее и пойти дальше», — рассказала директор фонда «Измени одну жизнь» Яна Леонова.

Ребенка приводят в детский дом и говорят, что все будет хорошо, а он переживает стресс. Маленький человек жил в своем мире, и неважно, была это просторная квартира или грязный подвал. Ему было все понятно и знакомо, привычно, были свои обязанности, права, свои игрушки, своя жизнь.

Неожиданно он оказывается в чужом месте, где все уверяют, что теперь будет хорошо. А он не понимает, что было плохо. И вокруг такие же одинокие и озлобленные дети. Ходят взрослые люди, которые твердят, что знают, как сделать его жизнь лучше, и очень удивляются, почему он ведет себя плохо, не ценит то, что ему дают.

Однако ситуация не безнадежна — есть конкретные инструменты и практики. Эксперты выделили пять основных правил.

Создание для детей безопасной семейной среды

Очень важно, чтобы у ребенка появился взрослый, которому можно доверять, которому не все равно, что происходит, даже, когда его нет рядом. Поэтому в детских домах группы должны быть малочисленными и разновозрастными, как это бывает и в обычных семьях. За каждой закреплен постоянный воспитатель, который старается исходить из потребностей ребенка, а не из правил.

«Необходимо дать этим детям квалифицированную поддержку, сочувствие, соучастие в их жизни — индивидуализировать работу. И тогда дети меняются на глазах, у них появляется ощущение тыла, они способны и готовы идти дальше», — подчеркнула Леонова.

В детских домах сложился системный подход: ты должен вести себя, как все. Сейчас всего 10% детей из детских домов социализируются. Потому что для развития ребенка должны быть созданы определенные условия — не детей подгонять под программу, а программу под детей, считают специалисты.

Удовлетворение потребностей в развитии и преодоление задержек развития

Перекосы в воспитании приводят к перекосам в развитии личности. Например, акцент на интеллектуальном развитии оставляет другие сферы личности в зачаточном состоянии. Ребенок не по возрасту разумен, эрудирован, но совершенно не умеет общаться с ровесниками, сопереживать, не выдерживает элементарных физических нагрузок.

Или подросток, который оказался без попечения взрослых. В большинстве случаев, это абсолютно безграмотный человек, который также не способен сочувствовать, сопереживать, отношения с другими строит на базовых инстинктах: агрессия, лидерство через страх. Недостатки эмоционального, нравственного и интеллектуального развития такой подросток компенсирует гиперсексуальностью, обращают внимание эксперты. Подобные перекосы осложняют адаптацию в обществе.

Для гармоничного развития в ребенке нужно развивать все грани личности – эмоциональную, социальную, нравственную, сексуальную и физическую. Фото — Виталий Аньков. РИА Новости

Именно от взрослого человека зависит, сможет ли ребенок социализироваться, нормально развивать свои качества. Дети смотрят вокруг и делают свои выводы.

«Если меня оскорбляют и я боюсь этого человека, то какой вывод я сделаю — надо оскорблять, чтобы тебя боялись. Дети вырастают такими, какими мы их растим. Поэтому мы должны знать, что надо, а что не надо делать», — подчеркнула Светлана Миллер, руководитель проекта «Семейная помощь».

Поддержание связи между детьми и их биологическими семьями

Для самоидентификации личности ребенку необходимо знать свое происхождение.

«Я всегда говорю, что каждый ребенок, даже из неблагополучной семьи, должен знать свое прошлое. Мне возражают: зачем ребенку знать подробности жизни пьющих родителей или про мать, подрабатывающую проституткой?» — рассказывает Миллер.

По ее словам, если говорить ребенку, что твои родители алкоголики и тунеядцы и даже внимания не стоят, то у него возникает вопрос: а я тогда кто? Ребенок может прийти к выводу, что станет таким же, как родители, и бесполезно стараться.

Надо понять, что у ребенка в той жизни было хорошее, и нужно это откопать и рассказать, подчеркивает она. Например, мама в свое время хорошо училась, отец был перспективным спортсменом.

Обеспечение защиты и безопасности ребенка

«Сколько времени вы тратите на то, чтобы ругать ребенка? Целыми днями! А сколько времени уходит на похвалу? Порой ни минуты. А хвалить нужно! И всегда есть за что. На этой неделе двоек меньше, чем на предыдущей, — молодец», — делится опытом Светлана Миллер.

Специалисты сетуют, что подчас даже кровные родители не знают, о чем говорить с собственным ребенком кроме школы и выполненных поручений. Как итог у подростка нет никого, кто бы его оценил и защитил. Поэтому дети уходят на улицу или погружаются в мир игр, где, если что-то не получилось, можно пройти уровень заново, где похвалят за количество набранных очков.

Основы воспитания — забота, внимание, соучастие. Но необходимо понимать, что перед вами не просто ребенок — личность, и его интересы также важны. Нужно ли ему сейчас помочь или лучше отойти в сторону и не влезать в личное пространство? При этом есть границы, которые порой просто необходимо нарушить: например, визит к врачу не всегда может быть приятным для ребенка, но если он необходим, стоит объяснить причины и цель данного действия.

Взаимодействие с другими членами команды

Самое важное в работе с детьми в детских домах — подготовленность взрослых. Поэтому особое внимание уделяется именно обучению воспитателей и педагогов детских учреждений.

«Проработав почти год с детьми, мы поняли, что почти ничего не происходит, наши усилия дают нулевой результат», — рассказывает Анна Орлова, генеральный директор благотворительного фонда «Открывая горизонты».

Причина оказалась на удивление простой. «Мы приезжаем в детский дом, нам отдают детей и воспитатели уходят, им даже неинтересно, что там происходит. Можем часами убеждать подростков, что надо быть коммуникабельными, проявлять лидерские качества, но дети возвращаются к воспитателю, который говорит им то, что считает нужным», — говорит она.

По словам Анны, многие педагоги воспринимают тренинги как досуг для детей и возможность отдохнуть от них. Вкладывать в подростков бесполезно, пока не задействованы люди, которые с ними работают, уверены специалисты.

Все, кто имеют отношение к ребенку — воспитатели, родители, педагоги, представители власти, — должны действовать сообща, а не тянуть каждый в свою сторону. Тут как никогда актуальна басня «Лебедь, Щука и Рак».

Светлана Миллер, руководитель проекта «Семейная помощь». Фото предоставлено организаторами практической конференции PRO-подростков.

От интернатов — к семейным детским домам

Соблюдение таких простых правил может в корне изменить отношения между ребенком и взрослыми.

«Как только начинаешь принимать ребенка и перенаправлять свое внимание в своем общении с ним, через какое-то время изменяется отношение, подросток начинает учиться лучше. Постепенно исправляется и поведение», — делится Мария Малкина, PR-директор фонда «Солнечный город».

Система интернатов существует не один десяток лет, система образования — и того больше. Безусловно, резко изменить такую многолетнюю конструкцию сложно. Но это вполне реально, уверены специалисты.

Необходимость сделать это понимают даже в органах власти. В постановлении правительства РФ №481 изменили систему интернатов к лучшему: основная мысль заключается в том, что детские дома должны стремиться к семейному типу.

Чтобы развивать новую систему взаимодействия воспитателей с детьми, представители фонда «Солнечный город» в рамках проекта «Наука правильной заботы» ездят по детским домам и работают с персоналом.

По словам Марии Малкиной, процесс обучения взаимный: «Мы становимся партнерами — даем свое, а они — свое. Синергия получается, в результате которой выигрывают все — и взрослые, и дети».

В одном из детских домов Новосибирска не так давно начали применять эту технологию взаимодействия между воспитателями и детьми. Внешне это учреждение ничем не отличается от других, но дети в нем стали другими — они более открытые, общительные, любознательные, уверяют представители фондов.

«Воспитатели не дергают детей, не давят авторитетом. Дети не боятся их. При этом могут направить их, что-то ненавязчиво подсказать. Это говорит о том, что есть смысл для остальных детских домов перенимать эти принципы в своей работе. Результат есть, это факт», — заключила Малкина.

В рамках совместного с МегаФон проекта «Будущее зависит от тебя» мы публикуем видеоанкеты подростков, которым также, как и малышам, очень нужны семьи. Не каждый может взять ребенка в семью, но каждый может дать им шанс, поделившись анкетой в социальных сетях: присоединяйтесь к сервису «Ангелы-Хранители» и помогайте детям обретать любящие семьи.

Ссылка на основную публикацию
Трудности при глотании пищи
Вегето-сосудистая дистония и без того приносит в жизнь много «радостей», но однажды человек за едой вдруг осознаёт: он боится, что...
Трудно глотать в горле что то мешает
Ком в горле, больно глотать и другие подобные признаки могут являться проявлениями различных заболеваний. Само это ощущение сопровождается появлением дискомфорта...
Трудно дышать на ранних сроках беременности
Есть счастливицы, у которых беременность проходит легко и почти незаметно. Однако многие женщины, будучи в положении, чувствуют себя далеко не...
Трудные скороговорки для развития речи
Дикция в устной речи – это то же самое, что красивый и понятный почерк в письме; правильное произношение дает актеру...
Adblock detector