У доктора висит на шее

У доктора висит на шее

Тост ко дню Медика! — Жизнь — это сплошной анекдот!

Немного о врачах:

Они единственные кто, что-то обещали Гиппократу.
У них на шее висят не женщины, a стетоскопы.
Они первыми узнают о новых тенденциях в женском и мужском белье.
Они регулярно кого-то теряют.
Все вокруг в дерме, a они в белом.
Они умеют писать то, что в даже аптеке прочитать не могут.
Они спирт не только пьют, но и протирают им ягодицы других .
Они единственные, кому кал может о чем-то многом рaсскaзaть.
Если они болеют, то стараются к себе подобным не обрaщaться

***
Совет.
— Мужчины, если у вас есть с собой резинка, — это не повод не принимать душ! Девочки вас поймут.
Если есть приглашение, — можно заходить со своим экспандером!

— Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
— Ну?
— Умер!

— Вы, принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Ой, а что же я дала сыну в школу?!

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны и молчат, другие жалуются на питание.

Врач — пациенту:
— Вы выполнили мои рекомендации?
— Да, ваш племянник — уже главный инженер.

— Доктор, сколько стоит вырвать зуб?
— 20 долларов.
— 20 долларов за три минуты?
— Ну, хорошо, я буду тянуть дольше!

— Милый мой, почему Вы так орете, я еще не притронулся к вашему зубу!
— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

На операционном столе:
— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я буду делать – сам отключишься.

Муж и жена у врача:
— Доктор, не получается у нас — в интимном плане.
— А как вы это делаете?
— На правом боку.
— Ну, так попробуйте на левом!
— На левом телевизора нет.

Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу.
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает.
— Про что вы, доктор?
— Про женщин.
— А я — про ступеньки.

Доктор, у меня провалы в памяти!
— И давно это у вас?
— Что?
— Провалы!
— Какие провалы?!

Совсем молодой врач принимает первые в своей практике роды …
Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проделанной
работе.
Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо. Однако на будущее запомните, что по
попке надо хлопать ребёночка, а не его мать!

На приеме у психиатра:
— Доктор, я не смотрю телевизор, не читаю газет и чувствую, что отупеваю без информации.
— Так смотрите и читайте.
— Доктор, как смотрю и читаю, понимаю, что еще больше отупеваю.

Хирургия — это разбушевавшаяся терапия!

Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Только патологоанатом все знает, все умеет!

В кабинет врача входит девушка. Врач:
— Раздевайтесь, пожалуйста.
— Зачем?! — вспыхивает девушка. — У меня ведь ухо болит!
— Тогда вам не ко мне, я окулист.

В больничную палату заходит человек со словами:
— Кто сдавал анализы такого-то числа?
— Я сдавал, — отвечает больной.
— Какой у вас рост?
— Метр шестьдесят пять…
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
— Доктор, а как же мои анализы?
— Я не доктор. Я — плотник.

Сидит доктор на приеме после праздника. Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за гудящую голову, рассматривает рентген снимок:
— У вас рак?!
— Как, доктор. Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
— А, под каждым камнем рак!

Врач — больному.
— Затрудняюсь поставить вам диагноз. Вероятно, это алкоголизм.
— Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

— Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
— Мы путешествовали в горах, доктор, где прекрасное эхо.
Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Не скажу! А то потом вам же будет не интересно!

— Доктор, я буду жить?
— А смысл?
— Хочу быть молодой!
— Вы и так мило выглядите…
— Дайте рецепт, пожалуйста!
— При раза по сто: — чай с медом, с ромашкой, — пейте за счастье, и водку из чашки — и заходите ещё!)))
— Ну, да, и еще пиво в придачу? (((( — Доктор? — а возвышеннее можно!
— Заходите, поищем!

— Доктор, у меня член не стоит…
— Да, и висит он у вас, но зато как он ВИСИТ!
— Доктор, ну сделайте, хоть что-нибудь!
— Я не понял: вы что, трахаться сюда пришли?!

— Сестpа! — ампутируем больному левую ногу.
Хpясь!
— Я сказал «левую».
Хpясь!
— Я сказал «ногу».

— Скажите, бывает, что Вам слышатся голоса, а Вы не знаете, кто
это говорит и откуда?
— Бывает доктор и часто.
— Тяжелый случай, и как часто это с Вами происходит?
— Когда говорю по телефону.

— Как Ваше имя?
— Триста пятьдесят два.
— Это полное?
— Нет, уменьшительное.

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!

Эффектная медицинская реклама:
— А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
— Уважаемые телезрители и радиослушатели. Ой, я вернусь через минутку.

— Доктор, а где же ваши наркоманы?
— Ушли на оперу Глюка!

— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. — Что посоветуете?
— Спите в другой комнате.

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю
сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.

— Доктор, я жалуюсь на бессонницу, сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина:
— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть.
— Но, меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
— Да, да, он мне так и сказал.

На экзамене в медицинском ВУЗе, преподаватель спрашивает у студента:
— Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
— Через влагалище…
Обращаясь к аудитории, профессор спрашивает: — Если, кто ответит лучше, ставлю пять!
С галёрки: — Нет, он через него пукает!

Читайте также:  Стентирование желчных протоков при раке поджелудочной железы

— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

Врач практиканту:
— Пишите: «Черепная травма головы. »
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — в день рождения жены с любовницей припёрся, проверяться.
— А, откуда вы знаете о дне рождения супруги?
— Она моя…., ну, пациентка…

— Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
— Но зачем? У меня все в порядке.
— Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет, он гинеколог.

Врач (что-то пишет):
— Проходите, садитесь.
— Спасибо, доктор.
— На что жалуемся?
— Вот понимаете, доктор, — я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека.
И в садике со мной никто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям, никто на меня внимания не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
— Да! А сколько вам лет?
— Тридцать, доктор.
— И что — так вот прям никто?
— Вот поверьте, доктор.
Доктор поднимает глаза:
— Ой, блин!

Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь кто?
— Тот, другой…

— Доктор, у меня сильный кашель.
— А сколько Вам лет?
— 70.
— А в 40, Вы кашляли?
— Боже сохрани!
— А в 50?
— Тоже нет.
— А в 60?
— Нееет.
— Вот и откашляйтесь за все годы!

Вчера праздник закончился тихо, спокойно…
— А, где был?
— У нарколога.

— Привет! Ну, батенька, как погуляли в выходные?
— Да никак! — Сначала, плавки не мог снять, — потом весь пляж обошёл, не нашёл!

Преподаватель по анестезиологии и реаниматологии:
«Погибла больная у нас на столе, на вскрытии обнаружили НИХРЕНАМАТОЗ».

И он же: «Пациент вышел покурить. с 8-го этажа».

На терапии: «Кто регулирует работу сердца? — Все кому не лень!»

Ветеринария: «Для того чтобы послушать животное, нужно прислонить ухо к его грудной клетке.
— А еще можно взять фонендоскоп!
— Молчи, ты слишком много знаешь!»

«Мы с вами давно знакомы и знаем, что сосуды бывают разные по диаметру….».

«Наряду с целлюлозой мы должны рассмотреть других животных. »

Из лекций:
«Увеличивается процент детей пожилого возраста».

«Когда делаете клизму, следите за уровнем жидкости, а то потом не разберете, ваш это газ или больного. »

«Организм выделает сахар из огурцов, помидоров, колбасы и всего прочего, а инсулин — он ведь один!»

Ответы студентов на экзаменах:

«Лекарственный препарат выводится ВМЕСТЕ С ПОЧКАМИ».

«Сердечная недостаточность — это когда у человека отсутствует сердце. »

Из амбулаторных карт больных в травматологическом пункте (причины травм):

— укусила незнакомая собака ДОМА;
— укусила кошка за ОБЕ кисти, наступил на хвост;
— укусил ЗНАКОМЫЙ ПСИХБОЛЬНОЙ;
— укусила крыса, в ЛИЦО;
— выпал из маршрутки № 36;
— упала в погреб вниз головой;
— заснул на батарее (ожог III степени);
— избили СОТРУДНИКИ РОВД города (зачеркнуто, продолжено «НЕЗНАКОМЫЕ»).

Из историй болезни:

«Провела ночь с тяжелобольным. Больной в постели — активен. «

Диалоги на приемах:

Случай из практики:
Приходит к терапевту бабушка с жалобами на боли в колене. Тот выписывает ей мазь, протягивает рецепт и говорит: «Возьмите и натирайте!»
Возвращается бабуля через неделю:
— Что-то не стало мне лучше, доктор!
— А вы колено натирали?
— Конечно, натирала! — и достает вконец измочаленный рецепт.

Аналогичный случай.
На приёме мужик сибирской внешности:
— Доктор, у меня с легкими что-то не то, кашель и прочее продолжаются.
— Я вам горчичники прописал, ещё неделю назад! — Вы их ставили?
— Да, но теперь, я не могу их от кожуха отодрать!

— Доктор, мне что-то моя моча не нравится…
— Давайте посмотрим вашу мочу. Вон на шкафчике баночка, вы в неё и помочитесь, а я пока выйду.
Возвращается. Весь шкаф, стенка — в подтёках.
— Бабушка, что ж это вы так?
— А я, милок, попасть не смогла!

— Доктор, а вы какой наркоз мне примените?
— Наркоз? — Не успеете почувствовать, как отключитесь

Анестезиолог перед операцией:
— Сегодня, у нас акция, мы усыпляем бесплатно. но будим за деньги.

— Доктор, у меня, то голова болит, то, простите,… — задница.
— Пейте вот эти таблетки, но разламывайте их пополам.

— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Пейте слабительное, будет Вам причина!

— Доктор, когда я с женой…, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф!

— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное дайте! Теперь вы не будете бегать, — Вы будете там жить.

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов! Выписываю вам направление к окулисту.

— Доктор, меня почему-то никто не замечает.
— Следующий!

— Доктор! — А, у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотрите фотографии.
— Ну. птички. мыши. рыбки. сметана. — И что?
— Кошка фотографировала!

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
— Э, батенька, да вам к ветеринару.

Зубной врач — пациенту:
— Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной.
Пациент:
— Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук.

— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, вот без них плохо.

Врачи советуют. Позиция для зачатия.
Рекомендуется просто спокойно полежать на спине с согнутыми ногами, а ещё лучше —
с подтянутыми к животу ногами, при этом делать «берёзку» совсем не обязательно.
Универсальных поз для зачатия нет, наиболее разумным будет обратиться к гинекологу — вставит как надо.

Врач скорой помощи:
— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей.
— Уже советовались. Семнадцать — «за», один воздержался.

Читайте также:  Структура человеческого глаза

— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
— Гм, . и часто вы нюхательный табак принимаете?

— Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
— Раздевайтесь, показывайте.

— Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
— Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так. Поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
— Ну, раз … 30-40 …
— М-да, — на автобанах тоже трава не растёт…

— Доктор, почему у меня такая высокая температура?!
— Не волнуйтесь, больной, завтра будет комнатная.

— Доктор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь.

Одесса. Скромный парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор говорит:
— Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
— Что, лицом к маме?

— Доктор, хочу сделать пластическую операцию, вот и кредит взял.
— А зачем Вам пластическая операция?
— Чтобы кредит не отдавать!

Лектор:
— Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой.
Но, девушка предпочла моего друга, а я остался с носом. А мой друг БЕЗ носа.
Итак, тема сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».

Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
— Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же забавный сон.
Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз, и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
— И, что же Вы, от меня хотите?
— Заболтала она меня уже. . . Хочу другую!

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.

Известного врача спросили, что такое здоровье.
— Здоровье, — ответил профессор, — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

На приёме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно нужно в туалет!
— Ну что ж, давайте, поговорим об этом.

Врач осмотрел пожилую пациентку:
— Что-то сердечко у вас слабенькое…- Необходимо поберечь его, — некоторое время не ходите по лестницам.
Через месяц бабушка проходит повторное обследование.
Доктор: – Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова ходить по лестницам!
– Ну, наконец-то, а то я, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

Пациент:
— Доктор, я не высыпаюсь! Каждый раз как ложусь спать на кровать, мне кажется, что кто-то находится под кроватью. Я лезу под кровать, но там никого нет. Находясь под кроватью, мне кажется, что кто-то находится на кровати. И так всю ночь.
Доктор:
— Это синдром Швейлера, и я готов вам помочь, но для этого необходимо лечь в стационар на две недели. Сутки стоят — 100 долларов, плюс лечение — 100 долларов.
Пациент задумчиво: — Я подумаю, …когда разберусь со своими финансами.

На следующем приёме:
— Доктор, помните вы меня?
— Помню! Что же вы не легли в стационар?
— А меня бармен вылечил всего за 100 долларов.
— Как?
— Бармен посоветовал мне отпилить ножки у кровати!

— Доктор! От меня все сходят с ума! — Что делать?!
— Милочка, пожалуйста, разденьтесь …
— Ну, вот – и Вы, туда же!

Собрал, смеялся и записал.
Улыбок Вам, Друзья, — Здоровья и удач!

От себя скажу:
Жить надо так, чтобы не было мучительно больно для окружающих )))

Любите задавать вопросы типа «для чего человеку селезенка» или «как работают лекарства от рака»? Я знаю ответы и умею их доступно излагать — заходите, читайте, а будет настроение — спрашивайте.

среда, 23 сентября 2009 г.

«Трубка врача, чтобы слушать» — как тем ее (стетоскоп? фонендоскоп?)

Та штуковина, что висит у врача на шее, ну которой он еще легкие слушает… Как она там называется?

Такой вопрос задают часто. Порой, вопрошающие даже сами находят ответ, и не часто правильный. Как ни странно, но в названиях нехитрого инструмента нередко путаются и сами врачи. Давайте разберемся.

Существует два вида «врачебных трубок»: стетоскоп и фонендоскоп. Вот их то и путают обыватели и медики.

Стетоскоп – более «древнее» изобретение. Легенда гласит, что изобрел его пару столетий назад доктор, вызванный на прием к светской даме и испытавший серьезные затруднения в связи с необходимостью прослушать ее сердце (единственный, существовавший тогда способ требовал от доктора прильнуть ухом к дамской груди). Вышел из положения медик довольно просто – свернул трубочкой подвернувшийся журнал и прослушал сердцебиение через него. Так появился первый стетоскоп. Важно помнить, что и тогда и сейчас стетоскоп представлял и представляет собой простую трубку (помните, чем прослушивал больных зверей в мультике доктор Айболит? – это был стетоскоп!). В этом его отличие от фонендоскопа.

Фонендоскоп предполагает наличие мембраны, тонкой пленки, затягивающей раструб. При аускультации (прослушивании больного), мембрана резонирует, и тем самым усиливает шумы в «трубке», облегчая доктору восприятие. Современный фонендоскоп – это та самая классическая «трубка», которую мы привыкли видеть у доктора на шее (резиновый шланг, металлический раструб и мембрана). Кстати, вопреки кинематографу и фотографии выше, ни один здравомыслящий врач не пойдет с фонендоскопом его на операцию.

Еще один нюанс заключается в том, что самое широкое распространение получили стето-фонендоскопы. Внешне они практически идентичны фонендоскопу, но их раструб имеет две стороны (одна с мембраной, другая без). Поворачивая его, доктор может выбрать «режим прослушивания». Тем не менее, чтобы не путать себя и окружающих в обиходе закрепилось называть все что резиновое с раструбом и вешается на плечи – словом фонендоскоп, а то что маленькая трубочка и носится в кармане а-ля Айболит – стетоскоп.

Читайте также:  Сульфацил натрия срок годности после вскрытия флакона

В подавляющем большинстве случаев «фонендоскоп» — удобнее и практичнее . Он дает доктору большую свободу и позволяет вести исследование более точно.

Есть, правда, одно исключение. Существует область, благодаря которой стетоскопы так и не вышли из употребления. Это – акушерство, а конкретней – прослушивание плода.
Как ни странно, наилучшим (кроме аппаратных) способом услышать сердцебиение ребенка в утробе матери считается припасть ухом к животу, а в качестве корректной альтернативы – использовать «трубку Айболита». Новомодный «фонендоскоп» (несмотря на наличие разных режимов поворота раструба) тут бесполезен. Нужно или «ухо», или простая длинная трубка.

Сказывается особенность прохождения звука через множество «сред раздела» (т.е. многочисленные внутренние преграды, которые преодолевают шумы от сердца малыша) и специфику проведения звука наружу, через пульсацию кожи мамы.

Причем используя ухо или стетоскоп нужно не просто приставить его к животу мамы, а буквально «присосаться», расположив раструб или ушную раковину абсолютно ровно и плотно к поверхности кожи, создав возможность для вибрации замкнутого ухом (и/или стетоскопом) столба воздуха.

Вот такие нюансы. Теперь вы знаете, почему Айболит слушал всех зверей стетоскопом (или дело было слишком давно, или доктор был акушером и других инструментов при себе не держал).

Типичная история. Много раз обсмеянная, даже в «Интернах» была. Раньше происходила часто, но теперь у врачей в отденаторской обычно есть электрочайник и микроволновка.

Типа хирург пришел с операции, не переоделся, прямо в окровавленном лег на кушетку. Это не на войне было?

БАЯН. порватый в трех местах!

Тут вспомнили про «топор в спине у пациента», а мне вспомниля такой старенький анек: Привезли мужика на каталке (у него нож из спины торчит). Док спрашивает у пациента: «Больно?» — «Нет, только когда смеюсь!»

Утюг? Что с ним делать? А кипятильник — его можно на хуй накрутить или яица по одному в колечко просунуть.

Кипятильник — это пять. Только вот, жаль, что он утюг в темноге на шею не повесил. Хотя и паяльник ниже предложенный тож неплохо бы смотрелся 🙂

История, несколько лет назад рассказанная мне знакомым травматологом из
города Челябинска.
Работа у провинциальных склифосовских не менее нудная и тяжелая, чем у
служителей аналогичной музы в Москве, и радостей на их век приходится
совсем чуть-чуть. Так что все хорошее запоминается на века и передается
из поколения в поколение.
Усталая и мрачная бригада «Скорой помощи» привезла в приемный покой
бледного типа с перепуганными глазами и сдала его на руки хирургам
с диагнозом «охреневший онанист». Во время допроса с пристрастием
выяснилось, что данный экземпляр решил доставить себе максимум
удовольствия путем введения в мочеиспускательный канал обыкновенной
школьной шариковой ручки за 35 копеек, за что и поплатился. Ручка
застряла.
Любителя острых ощущений загнали на каталку и отвезли в хирургию,
где сгрузили на стол. Дежурный хирург, аккуратно замывшись и неся
стерильные руки перед собой, подошел к объекту, внимательно осмотрел
опухший красный орган с торчащим на пару сантиметров кончиком
авторучки, со свистом втянул в себя воздух и, обернувшись
к бригаде, с чувством произнес: «Нет, вы только посмотрите на это!
Член — блядь! — корреспондент!»
Шок. Апофеоз. Корчащуюся от хохота бригаду пришлось срочно менять.
Хирурга, само собой, тоже. Потому что трясущимися руками он бы ему там
такого наоперировал. Кстати, хохму по поводу члена-корреспондента
сменщикам рассказали только после успешного завершения операции 😉

очередной бред из серии — сам-то я трус и слабак, но есть у меня ОГРОМНЫЙ ДРУЖОК! В 99% случаев — дружок воображаемый. И нету им числа.

Сегодня медики, чтобы поставить диагноз больному, могут прибегнуть к самым разным лабораторным исследованиям и другим вариантам диагностики. К сожалению, еще 100 лет назад у врачей не было и десятой доли тех приборов, которыми они могут воспользоваться сейчас. Однако уже в начале 19 века появилась специальная трубка, чтобы послушать сердце и дыхание больного. Правда, тогда мало кому было известно, как называется «слушалка» у врачей, и понятен принцип ее работы. А ведь этот нехитрый прибор в некоторых случаях помогает доктору точно определить, что именно беспокоит пациента.

История создания

Впервые в 1816 году воспользоваться чем-то похожим на современный фонендоскоп решил французский врач Рене Лаэннек при обследовании одной знатной дамы. Как он позднее вспоминал, из-за возраста, пола и полноты женщины он никак не мог точно поставить диагноз. Простое прикладывание уха к груди не давало никаких результатов. Тогда Лаэннек решил просто свернуть в трубку листы бумаги. Это ему помогло определить у нее сердечную аритмию.

В дальнейшем свернутые листы бумаги заменила трубка, узкая посередине и имеющая расширения с обоих концов. При этом один из них шире и повторяет форму уха. Это позволяет докторам яснее прослушивать шумы в легких и тоны сердца. Стетоскоп — вот как называется «слушалка» у врачей тех времен. Свой же современный вид, как и название, фонендоскоп получил уже ближе к 20 веку. Одним из первых начал использовать его для диагностики выдающийся русский хирург Николай Сергеевич Коротков.

Устройство современного фонендоскопа

Фонендоскоп, фото которого расположено выше, имеет 3 основные части: головку с мембраной, которая и усиливает звуки, звукопроводящую трубку и оливы-наконечники для ушей врача. Главное его достоинство в том, что, в отличие от стетоскопа, он позволяет прослушивать более высокие частоты, что делает его незаменимым в пульмонологии. Однако для более точного диагноза медикам нужно прослушивать и низкочастотные звуки. Поэтому позднее появился прибор, объединяющий свойства обоих устройств. С одной стороны наконечника имеется мембрана, а с другой стороны — нет. Таким образом, правильный ответ на вопрос о том, как называется «слушалка» у врачей, — стетофонендоскоп. Хотя даже сами медики этот термин используют редко, сокращая его до более привычного — фонендоскоп.

Применение стето- и фонендоскопа

Все 3 прибора используются медиками по сей день. В зависимости от ситуации каждый из них позволяет выявить у пациентов различные заболевания. Так, стетоскоп применяется для прослушивания сердцебиения плода. Несмотря на свою простоту, это самый надежный и безопасный способ проверки самочувствия будущего малыша. А вот ни один пульмонолог, терапевт и педиатр не могут обойтись без стетофонендоскопа, так как именно они должны первыми производить диагностику. В кардиологии же широко используется тонометр механический с фонендоскопом, который помогает не только прослушивать тоны сердца, но и измерять кровяное давление.

По сути, для обычного пациента не столь важно знать, как называется «слушалка» у врачей. Главное, что этот нехитрый прибор вот уже 100 лет помогает медикам в их работе. А значит, за это время многие люди смогли получить нужное и своевременное лечение. Это гораздо важнее, чем знание любых терминов.

Ссылка на основную публикацию
У девушки при мочеиспускании кровь
Следует знать, что красная моча может быть результатом потребления некоторых продуктов – например, свеклы и ревеня. Однако следует проконсультироваться с...
У девочки при мочеиспускании жжение
Непатологические причины неприятных ощущений Жжение как признак заболевания Диагностические мероприятия Лечение недомогания Превентивные меры Жжение после мочеиспускания у женщин может...
У девочки растет одна молочная железа
Молочная железа - орган сложный и нежный. Навредить ей могут многие факторы: гормональные всплески, плохая экология, стрессы, неправильное питание, увлечение...
У девушки чешется пизда
Зуд во влагалище – достаточно неприятное ощущение. Зуд возникает по многим физиологическим причинам, может самостоятельно возникать и также неожиданно исчезать....
Adblock detector